O que as ovelhas contam para dormir? Humanos pulando cerca?

Boa tarde seres estranhos, e pobres desocupados..bah..hoje não estou muito bem humorado..

Bom...podem me chamar de ignorante, de ranzinza ou rabugento, mas eu vou aproveitar a onda para questionar aqui certos costumes e neuras dos seres huamanos que, na boa, insistem em persistir por mais sem sentido que sejam. Manias estúpidas, frases idiotas, costumes inexplicáveis que, tenho certeza, você ja deve ter sido vítima ou mesmo "o criminoso" dessas pérolas magníficas do saber humano em toda sua sapciencia.

Citando Sienfield: "Por que as pessoas usam capacetes para pular de pára-quedas?? O que elas esperam? Ficar mais seguras ou coisa assim?? - "Ahhh, meu pára-quedas não abriu!! Meu Deus!!..mas ainda bem que estou de capacete para salvar minha vida"..ah tem dó, é mais facil você salvar o capacete que ele te salvar (aliás, o capacete é uma amostra de que os seres humanos são suficientemente estúpidos para inventarem atividades que envolvem um sério risco de racharem o coco, e mesmo assim continuarem com elas).

Outra coisa que sempre me perguntei.. afinal de contas (com o perdão do trocadilho), por que cargas dágua dizem que quem senta na ponta paga a conta no final?? Quem seria tão estúpido de ocupar tal posição sem antes brigar com todas as forças pelo seu direito de se sentar nas laterais da mesa?? De onde veio isso?? Era pra ser uma piadinha engraçada??..ah claro..engraçado para vocês que estão ai nas laterais..hunf..

E aquela mania de dizerem: Três para casar..smack smack smack..."Meu Deus..eu deveria estar aliviado ou desesperado? Quero dizer..foi legal te conhecer, mas casar já?? Sou tão jovem!!..não sei não..ahm..faz assim..me dá só dois e quando eu me sentir pronto você me dá o terceiro pode ser?"...Hummm..Mas enfim..tem muita mulher encalhada por aí, quem sabe se agente sair dando três bejinhos nelas, por aí afora, agente resolva todos os seus poblemas?? vale a pena tentar não?? Vá em frente meu rapaz!!

E esse hábito que as pessoas têm de se levantarem da cadeira, revirarem a sala inteira atrás do controle remoto, só pra mudar de canal sem ter que "sair do lugar"?..ahh..É.. o controle remoto é mesmo uma invenção incrível, quanta comodidade não?! Daí, quando as pilhas começam a falhar, nós sabiamente apertamos os botões com mais força. Será que esperamos que as pilhas vão considerar o nosso esforço?? - "Olha...eu estou estressada já, por isso to de folga, mas ja que você tem um espírito tão dedicado, eu te abro uma exceção dessa vez.."

E como é legal quando você perde algo e as pessoas te perguntam onde você perdeu? Cara..como eu odeio isso..quero dizer..se eu soubesse onde eu perdi eu não teria perdido, ora bolas!! E tem sempre aquelas que, quando você encontra, ainda dizem: "Está sempre no último lugar que você procuraria". Meu Deus...quanta sabedoria!! É lógico que está sempre no último lugar..Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?? ou procurei nos lugares anteriores só pra me divertir??

Sempre há também aquelas perguntinhas impertinentes no cinema como: "Você viu aquela cena em que acontece essa tal coisa?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui e ficar olhando para a palma da minha mão estúpida.

Sabem, eu me considero um ignorante em futebol. Não querendo desmerecer o esporte, mas simplesmente não entendo por que as pessoas fazem tanta questão de que um time de caras vestidos com uma camiseta de uma determinada cor e um determinado símbolo metam uma bola no gol adversário como se aquilo fosse fazer a mínima diferença em suas vidas. Mas pelo menos eu sei quando eles o fazem, sempre tem aqueles que, quando todo mundo está gritando seus pulmões para fora e o céu está quase desabando em fogos, perguntam "foi gol?". Não, não foi gol não..é o Galvão Bueno achou que seríamos uma nação mais feliz se todo mundo gritasse igual idiotas e soltássemos fogos no céu ao mesmo tempo e resolvemos ver se funcionava..

É também sempre muito divertido quando você está a caminho de casa e São Pedro faz o favor de dar a descarga bem na hora que você está na rua. Como se já não bastasse o banho indesejado, quando você chega em casa todo ensopado, tem ainda que agüentar a pergunta: "Está chovendo?". Sinceramente..não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos fanfarronistas me viram e resolveram cuspir em mim de uma vez!

E quando você está assistindo ao noticiário com sua mãe e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27º ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO
VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS É ATROPELADA
POR UMA CARRETA QUE EXPLODE EM CIMA DELA"
ela pergunta: "Nossa, será que morreu?" - Ahh..imagina..somos iguais ao coyote do desenho, sabe? agente se arrebenta todo mas na próxima cena voltamos inteirinhos!! Ahh, tem dó HIGHLANDER!!!

Outra coisa..porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Será que é para ele não pegar uma infecção ou coisa parecida??..seria horrivel, imagina?

"- E ai?? Mataram o cara??
- Er..quase...ele morreu de tétano"

Uma coisa que não entendo, mas que poderia salvar vidas: Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!!...a caixa é indestrutível, uau!! ela fica inteirinha quando o bichão cai e se espatifa no chão e daí dá pra ouvir nela o som das pessoas berrarem desesperadas antes da morte!! geinal!!)

Por que, quando você está dormindo tranquilo sempre tem um engraçadinho para te chamar até te acordar e daí pergunar: "tá dormindo?". Nãooo, eu estava meditando saca? eu sou o maldito Ghandi e tava tentando flutuar pela sala...

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, clonar coisas e até planejarem seres humanos antes que eles nasçam (tomara que acertem na mão dessa vez) porque ninguém descobriu até hoje a fórmula da Coca-Cola? Imagina só?? Quase o mundo inteiro bebe aquilo..e se eu de repente te dissesse que o ingediente chave é sangue de menstruação velho ?? am am am?? Você ainda iria querer viver o lado Coca-Cola da Vida??

..e..finalmente..SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE DIABOS AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?! Sério...PELO AMOR DE DEUS..alguém me responde isso!!..ahm..
...acho que exagerei...

Plantão: Interrompemos essa programação...

Boa noite crituras estranhas e pobres desocupados!!

>> NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA!
DEUS EMITE RECALL DE BILHÕES DE SERES HUMANOS DEFEITUOSOS.

O Todo-Poderoso Criador do universo emitiu hoje o recall de todos os seis bilhões de humanos do planeta Terra. Suspeita-se que problemas com conexões neurais causem uma perigosa propensão a violência e destruição. O anúncio aparentemente está ligado a diversos processos protocolados horas antes alegando que Deus sabia de todos esses defeitos mas não tomou providências para corrigi-los. As expectativas são de mais processos, também buscando reparação pela enorme quantidade de ferimentos gravíssimos causados pelos defeitos.

Nosso enviado especial, o repórter Oristides, está no Controle Celestial, onde o anjo porta-voz do Deus Todo-Poderoso responderá a algumas perguntas. Oristides..

Reporter Oristides: Obrigado, estamos aqui com o anjo Quero-Bean. Por que providências tão tardias? Por que todo esse atraso para os reajustes?

ANJO: Não é verdade que houve um atraso. Nós tomamos providências assim que descobrimos o defeito.

Repórter: Por que levou milhares de anos para vocês descobrirem esses problemas sérios?

ANJO: Bem, Deus criou muitos organismos que existem há dezenas ou centenas de milhões de anos sem que ninguém tivesse reclamado. Veja como eles estão perfeitamente adaptados! São obras de arte! Mas esta espécie — os seres humanos — só existe há mais ou menos um milhão de anos e aconteceu de haver alguns pequenos problemas. Escute isso, que eu só vou dizer uma vez: nós não sabíamos desses problemas com as conexões até agora!

Repórter: Bom, então que história é essa de 'Pecado Original', não esse é o defeito?

ANJO: Não estamos falando de mau comportamento voluntário.

Repórter: Mas os seres humanos não deveriam ser a obra de coroação divina, criados 'a Sua própria imagem? Esse não é um enorme problema para o Plano Divino de Deus?

ANJO: Bem, ahn, não necessariamente. Talvez até seja parte do Plano Divino de Deus. Como você sabe que não é?

Repórter: Mas e essa história de dilúvio então? Não é verdade que Deus sabia desse defeito desde o começo mas tentou esconder tudo destruindo as provas?

ANJO: Bom, isso são somente boatos infundados. Quer dizer, nunca se provou nada.

Repórter: Mas então por que Noé e sua família foram poupados? Deus não sabia que tentando salvar uma parte desse trabalho mal-feito só perpetuaria o problema?

ANJO: Não estou ciente disso. Na verdade, bom, ninguém me contou nada sobre isso aí.

Repórter: mas nós temos provas de que Deus admitiu isso!

ANJO: Ora, mas por favor! Você sabe tão bem quanto eu que esses 'documentos' são somente relatos de segunda mão do que Moisés disse que Abraão disse que Noé disse que Deus disse. Não dá pra confiar nisso!

Repórter: isso é uma negação?

ANJO: Não estou negando nada. A Palavra Sagrada de Deus é a Verdade Absoluta e Última e fala por si mesma.

Repórter: E os 'profetas' bíblicos que Deus recrutou para tratar do problema? Ele realmente pensou que ele conseguiria fazer com que humanos corrigissem seus próprios cérebros com problemas?

ANJO: Bem, ahn, eu não sei se você entende o que você acha que eu sei que eu quero dizer com isso, mas tem um monte de loucos paranóicos por aí, sabe? Essas pessoas diriam qualquer coisa para denegrir Deus.

Repórter: Bem, então qual o papel da bíblia? Ela não deveria instruir os humanos a reparar seus cérebros defeituosos, usando seus cérebros defeituosos?

ANJO: Peraí, peraí.Você já leu a Bíbila no original, em hebraico antigo? A Bíbila original mesmo? Não as cópias das cópias que foram traduzidas para outras línguas. Acho que se você não leu de verdade o livro não deveria criticá-lo.

Repórter: Deus não mandou à Terra seu alter ego, especialista em conexões cerebrais, há cerca de 2000 anos? Não era ele que deveria consertar a situação por um processo conhecido por 'renascer'? E esse Jesus não foi brutalmente assassinado pelos seres humanos defeituosos que ele deveria consertar? Quer dizer que Deus não tinha a menor idéia de que havia um problema, memso naquela época?

ANJO: Veja, Deus sabe tudo. Ele é onisciente. Não há nada que ele não saiba. E ele ama todo mundo. Mas você precisa orar com sinceridade e pedir com o coração que ele seja seu Salvador e Senhor. Você tem que ter fé que é tudo parte do Seu Plano Divino!

Repórter: Milhares de anos de roubos, ataques, assassinatos, guerras, genocídio e crimes monstruosos de todos os tipos são parte do 'Plano Divino' de Deus? Dilúvios, profetas, Jesus e milhares de anos de regras do tipo 'não farás isso', das quais todas foram tremendos fracassos, são parte do 'Plano Divino' de Deus? Centenas de milhões de pessoas aterrorizadas, brutalizadas, feridas ou mortas — tudo isso é parte do 'Plano Divino' de Deus?

ANJO: Talvez você tenha um problema moral. E não é só você. Muita coisa se diz sobre isso motivada por ódio profundo. Estamos perfeitamente cientes disso. E cientes também da ampla conspiração anti-Deus por trás disso. Ela começou assim que Deus disse "haja luz". De lá pra cá foi uma coisa atrás da outra mas nunca nada colou e eles parecem que não gostaram nada disso. Mas vou repetir — e você deveria incluir isso nas suas matérias sobre esse assunto — que nunca houve nenhuma prova dessas alegações irresponsáveis e acusações infundadas. Só mais uma pergunta agora.

Repórter: Essa história de problemas nas conexões cerebrais não´seria somente a última evidência do projeto relapso, da engenharia bagunçada e dos critérios inferiores de qualidade que Deus utiliza? Não é verdade que muito antes de Deus criar os humanos, descobriu-se que um terço dos anjos tinham um defeito de conexão cerebral muito semelhante — senão idêntico? E não é verdade que Deus não consegiuu resolver o problema e teve que expulsar todos os anjos defeituosos do céu, na verdade soltando um bando de demônios malucos num universo inocente? Até onde sabemos, o seu cérebro também pode ter problemas de conexão!

ANJO: Foram três perguntas e uma blasfêmia. Mas ainda vou rezar pela sua alma, muito obrigado!!

Repórter: ..ai..desculpe..meu Deus...

ANJO: Eu sou o só porta-voz, lamento!!

Repórter: ahm...er...é com vocês...

>> Obrigado pela entrevista, Oristides e...boa sorte com sua alma!! E agora uma palavrinha dos nossos patrocinadores!! Boa noite!!

Dance Monkeys Dance!!

"-..Trouxe a fita.. vamos lá...anda logo!! essa coisa ja tá ligada??

-.. Güenta ae...só mais um segundo...aqui...pronto!! Tá ligado!!

- Roda ae!! Roda ae!!

- Calma pô!!... Lá vai!!"

...COMEÇANDO TRANSMIÇÃO...

..Carregando vídeo. . .███████████] 99%... Iniciando...

Era uma vez....

Salve salve!! Criaturas estranhas amigas!! Bem vindos novamente pobres desocupados!! Peguem suas canequinhas de leite morno e sentem-se confortávelmente!!

Há cerca de 4,8 bilhões de anos atrás, em torno de uma incandescente estrela amarela, surgiu um planetinha vermelho insignificannte. Há 3,8 bilhões de anos, esse planetinha vermelho desenvolveu uma crosta e há 20 milhões de anos se tornou azul-esverdedado, ainda insignificante. Ali, desabrochou-se e desenvoluveu-se a vida. Formas de vida extraordinárias sairam do oceano (algumas preferiram ficar na água mesmo) e abriram seu caminho na árdue trilha da evolução, fosse na terra, nas águas ou nos céus, e, coexistindo entre si, essas vidas se equilibravam num pacifico balanço natural nesse pequeno espaço que chamamos de mundo.

Tempos depois, cerca de 5 milhões de anos, um grupo de primatas, que estava sem NADA para fazer, resolveu descer das suas árvores e estragar toda a brincadeira. Arrogantes, egoístas e ambiciosos, esses macacos começaram com a irritante mania de achar que todo aquele espaço, fosse seco ou molhado, tinha sido criado para seu próprio benefício. Eles aprenderam a andar em apenas duas patas, e ficaram tão orgulhosos que eles mesmos não sabiam qual era a graaaande vantagem daquilo. Eles conseguiram manter viva uma tocha de chamas (proveniente de um raio) e se acharam no direito de dizer que descobriram o fogo.

Esses macacos estavam tão orgulhosos de seus próprios humbigos que até invetaram um nome para o orifício que uma vez fora o elo alimentar deles com suas mães gestantes (e mais tarde inventariam piercings para enfeitá-los). Eles não teriam que respeitar equilíbrio nenhum, eles agora eram os juízes, e poderiam construir ou dstruir o que bem entendessem, pois eram criaturas imagem-semelhança de Deus (será que Deus lembra mais o Brad Pitt ou o Tiririca??..der..), e os outros animais tinham sido criados simplesmente para serem usados por eles, fossem para encher seus estômagos, para vesti-los (eles se orgulhavam de terem ficado pelados também) ou para serem adotados a força quando os macacos se sentiam solitários (seres humanos são estranhos).

Esses macacos não queriam mais pensar neles como animais..não..agora eles eram algo mais..precisavam de um nome para se sentirem ainda mais especiais...civilização..hummmm...parece importante, soa muito bem não?. Nessas chamadas civilizações, eles criariam regras para que eles mesmos quebrassem ( por falar nisso, alguém me explica como as placas de "proibido pisar na grama" foram colocadas no meio do gramado?).

Poder!! Eles se mutiplicaram tanto, que o espaço pras outras coisas e criaturas foi simplesmente tomado. Mas o que era para ser comunidade se tornou competição, pois os pobres macacos não podiam nem comer sem que tivessem que brigar por aquele prato. Eles não calcularam muito bem as coisas acho, era tudo meio mal destribuido, pois muitos queriam emagrecer sabe?(até mesmo enquanto dormiam) mas a maioria passava fome.

Os macacos criaram pedaços de papel coloridos com fotos de outros macacos mortos para realizarem trocas entre si e, principalmente, justificarem todos os seus atos medirem sua noção de felicidade e poder com os outros macacos. Eles tinham grande dificuldade em perseguir essa tal de felicidade. Acho que era por que eles acreditavam que ela era baseada em conseguir aquilo que queriam, mas eles sempre queriam mais do que conseguiam, além de um outro fato crucial, esses macacos não se gostavam muito uns dos outros.

Diferentes dos outros animais, esses macacos sempre arranjavam pretextos para se explodirem (muitas vezes era o papel colorido) entre si, se apedrejarem, espencarem, ou jogarem aviões nas torres dos outros macacos, pricipalmente dos macacos que eles julgavam ser diferentes. Parece que esses macacos se assutavam com coisas diferentes, e como qualquer animal assutado, eles avançavam e atacavam o que é assustador. Como eles não gostavam muito de diferenças, esses macacos adoravam se fechar em grupos menores por algum motivo determinado e repudiar os que pensavam diferente (quem acreditava no melhor deus, ou torcia pro melhor time de macacos que chutavam uma esfera, ou que tinham as mesmas cores de pele..enfim..chegavam até a matar os outros macacos) , o que era muito confortável e seguro.

Isso porque eles eram solitários, tão solitários que preferiam, as vezes, viver outras vidas. Através da vida de macacos célebres, computadores, ou assistindo a um bando de macacos presos numa casa com câmeras ligadas 24 horas por dia. Eles inventavam produtos inúteis para fazer com que os outros macacos comprassem, para que conseguissem mais papéis coloridos, para poderem invetar mais produtos inúteis, para fazerem mais macacos comprarem (eles não tinham muito o que fazer com os tais papéis coloridos). Eles assitiam a noticiários e novelas (um bando de macacos fingiam ser outros macacos na frente de câmeras de tv, vivendo vidas que simplesmente não existiam, para que outros macacos se entreterem e se identificarem com problemas criados pelos próprios macacos..ufa..). Eles queriam ser astros do rock.

Eles pregariam em madeira qualquer um que tentasse pelo menos sugerir mudanças em seu estilo de vida egoísta (até mesmo o Deus deles). Eles só queriam se sentir especiais. Eles construiram arranha-céus e maquinas voadoras, e até foram parar na lua mas no fim eram apenas macacos..esqueceram e negaram sua origem, e queimaram vivo quem ousasse lembrá-los disso, mas eram macacos... macacos espertos (pelo menos alguns deles eram), mas ainda sim nada mais que macacos...

...macacos que destruiram o planetinha azul-esverdado insignificante que ficava em torno da estrela amarela incandescente...

Chinelo de cabeça pra baixo

Salve salve seres estranhos!!

Há séculos atrás, na época em que nosso país era apenas uma "área rural" para nossos colonizadores lusitanos (ó raios), haviam muitas fazendas escravagistas por aqui (der..), e nessas fazendas haviam muitos escravos (coisas de seres humanos..). Esses escravos que, apesar da condição submissa, tinham estômagos famintos que nem sempre dependiam da vontade de seus brancos e "superiores" senhores . Nessas fazendas geralmente haviam muitas mangas e pouco leite. Ora, manga ainda vai lá..quer pegar pega (depois toma uma chibatada ou outra..mas come vai..), mas os barões não iam desperdiçar seu valioso leite (como ja citado anteriormente, nós humanos somos os unicos mamíferos que continuam bebendo isso depois de adultos) com escravos inferiores (o que é a necessidade de outra pessoa quendo se tem dinheiro na jogada??). Mas como manter o controle da ingestão do laticínio em fazendas tão grandes e com tantos escravos esfomeados?? Como manter a ordem de modo que tudo ficasse sob o controle necessário?? Uma idéia.. os donos das fazendas, barões e os poderosos chefões mandavam os capatazes "informarem" seus ignorantes escravos que comer manga e depois beber leite fazia muito mal e matava a pessoa (olha só que genioso). Apavorados com a idéia de morrerem durante uma refeição descompromissada, os escravos (que pelo jeito adoravam manga) ficavam longe do leite. Diziam que manga com leite matava.

Assim mantemos uma tradição (adoramos tradições..é tão seguro) que nós primatas pelados particularmente adoramos..a de passar de geração para geração nossos paradigmas, superstições e convenções infundadas, que (pelo amor de Deus), mesmo que suas origens sejam até esquecidas, suas "verdades" prevalecem por séculos, passadas de pai para filho. Pérolas da cultura e do "saber" humano!!

Sabemos bem que sempre foi um hábito dos seres humanos buscar soluções sobrenaturais e inexplicáveis para desafios impostos pelo mundo. Nós humanos somos amaldiçoados pela consciência (somos os unicos animais que pensamos que devemos ser felizes, os outros animais simplesmente são..genial..) e por isso nos preocupamos demais, até mesmo com coisas que não se tem explicação, e nessas horas, apelamos. Forças invisíveis, historinhas sinistras, comportamentos bizarramente ilógicos, coisas do gênero, como aquele lance de bater na madeira três vezes para espantar o azar..algquem pode me explicar isso?? Por acaso azar sente medo?? se sente, por que sentiria medo de algo estúpido como madeira??(quero dizer..madeira?? se fosse um porrete de madeira ainda ia) ..e por que três vezes?? o que a humanidade vê de tão especial no número três?? gente.. é só um número (sem graça por sinal) entre dois e quatro não é?? Por que adoram encher de misticismo um simples e estupido número..(um, dois...três!!)enfim.. quem sabe funciona?? (Bati..to salvo).

Lembro da minha doce e querida vovó dizer..."Menino..se você deixar o chinelo virado, você vai tropeçar e morrer quando for andar na rua"..."Não entre no banho depois de jantar"...quem disse que eu tinha coragem de contradizer a sábia matriarca??...imagina? eu entrar no chuveiro depois de uma boa refeição?? de repente minha barriga começa a inchar e inchar até explodir??...(depois de alguns anos de terapia eu acabei superando isso) . Hoje posso afirmar, já tomei banho logo após uma bela pratada e, podem acreditar, eu nunca morri, eu juro que nunca morri!! acreditem!!

Mas de onde vem tanta inspiração e criatividade para a criação de fatos absurdamente cômicos, acontecimentos bizarros, e anomalias naturais?? O que convenceu minha avó a realmente crer que alguem sairia aos tropeços pela rua até a morte simplesmente porque o coitado tinha esquecido o chinelo virado??...e se na verdade não fosse ele, mas outra pessoa que tivesse virado os chinelos do condenado?? também vale??...imagina que poder legal?? Não gosta de algém?? quer ver esse algúem cair na vida??...vire os chinelos dele!! (Morra de inveja professor Xavier!!! BUAHUAHAHAHAHAHAHA!!!..caham..enfim..) .

Lembro de uma vez que estava com soluços..lembro-me como se fosse ontem.. logicamente eu queria desesperadamente uma cura, então comecei a interrogar meus parentes guardiões no recinto. Minha tia me mandou tapar a respiração por uns trinta segundos ou mais. Ok, não fazia muito sentido, mas, vamos lá. Comecei a ficar azul, mas nada do soluço passar (acho que ela estava interessada em ficar com a minha parte na herança da família). Uma outra tia me recomendou levantar os braços, pular três vezes (la vem o três de novo...) numa perna só e dar voltas em torno de mim mesmo (..¬¬.. ) ..er... preferi procurar uma outra opnião. De repente, não mais que de repente, meu tio resolve fazer sua participação na histórinha desconfortável: "BUUUUUUGABUGABUGAAAAAA!!!" nas minhas costas enquanto estava ingenuamente distraído. Juro, nunca solucei tanto na vida depois desse susto. Era como se meu diafragma tivesse dado um acesso de revolta e "tiltado" de vez (viu? agora agüenta!!). Meu tio pensou que eu estivesse tendo um ataque (e até se desculpou, acredita?). De onde tiram essas ideias?? o maldito esperava mesmo que ia me curar me entupindo uma artéria?? Poxa, sério mesmo, ninguém ai tem uma cura pra soluços cientificamente embasada não?? Um pesquisador americano descobriu uma cura infalível: "Massagem digital no reto" (???) do paciente. Grosso modo, o temível exame de toque para checar risco de câncer de próstata em homens pode resolver o problema. Ah é??...ahm..pessoalmente..prefiro o susto.

É.. com o tanto de coisas bizarras que podem acontecer, simplesmente porque um gato preto (a cor preta é outra injustiçada) cruzou seu caminho, é melhor agente nem sair de casa ( e nem abrir guarda-chuvas denro dela) . Mas, sei lá, vai arriscar né?? Você aí tem coragem de passar debaixo de uma escada sem pelo menos pensar duas vezes??...sei...

Alalaôoooo!! mas que calooooooôor!!

Ahhhhh, o Carnaval!!

Boa tarde!! Salve salve criaturas estranhas!! Um ótimo dia, pobres desocupados!! (como se eu mesmo tivesse muito o que fazer). E muita serpentina para vocês!!

Retomamos agora nossa observação pra la de muito educativa sobre nós mesmos, primatas desprovidos de muito pelo (salvo em algumas exceções), unicas criaturas mamíferas que continuam ingerindo leite por muito tempo após o período de amamentação.

Vamos aqui abrir um espacinho e aproveitar a data para observarmos o tão nosso carnaval. Ahhh, o carnaval...além de adiarmos um poquinho mais nossos compromissos, dar uma booooa espreguiçada antes de se levantar de verdade (efeito "soneca" do despertador nacional), o carnaval é também aquele tempo em que é politicamente correto (por assim dizer) perdermos o juizo e fazermos coisas idiotas para depois "pagarmos penitência" na quarta feira de cinzas não comendo carne e beleza!! tudo quite!! conciência limpinha!! Ah..como sou bom cristão!!

Época em que vemos, sem parar, pessoas entrarem no msn com nicks como "finalmente carná \o/" ou "carná perfect - tupacity", afinal, não é preciso simplesmente curtir, mas também mostrar para o maior numero de pessoas possiveis que você é um cidadão brasileiro normal, bom vivant e que SIM, é claro que você vai passar o carnaval bebendo todas, beijando muito e frevando sem parar (não necessariamente nessa ordem).

O legal é que, como todo e qualquer animal, nós humanos parecemos ter nosso período de fertilidade e cio. No carnaval porcuramos uma (ou mais) parceira(s), ou parceiro(s) de maneira até meio que desesperada para desventuras românticas descompromissadas. No cenário musical, são dadas intruções claras e comandos precisos para os indvíduos da espécie, machos e fêmeas..."Põe a mão no joelho..desce até o chão..rebola gostoso"...ordens que são recebidas, interpretadas e colocadas em prática disfarçadas de um simples divertimento. O álccool tambem ajuda bastante.

Durante esse período de possível acasalamento, roupas se tornam uma espécie de impecilho, o que é muito conveniente, afinal temos uma época do ano só nossa, na qual não é só aceitavel, como também correto pularmos por ai com o mínimo possivel (também não vamos desrespeitar o pudor) de vestimentas no corpo. Ora, a maior arma de sedução ainda é nosso puro e simples físco externo, e convenhamos...funciona (por falar em sedução, uma das provas de que os homens não são inteligentes é a buzina. Uma mulher está na rua, a gente passa e faz um 'bip-bip' "sedutor". O que a gente acha que vai acontecer? Que elas vão sair correndo atrás do carro e se agarrar no pára-choque?). Mas voltando ao assunto...

Não deixa de ser curioso tratar de assuntos como o pudor dos seres humanos. Por exemplo, por que nós humanos morremos de vergonha de sermos vistos trajando roupas de baixo, se em determinadas situações aceitamos ser vitos tranquilamente trajando roupas até bem menos "protetoras"? Quero dizer..se você entra no quarto daquela sua amiga sem perceber que ela estava se trocando e você a pega apenas de calcinha e sutiã, é bem provável que você ouvirá um grito, ou um gentil apelido para a sua pobre mãe, se não uma joelhada nos países baixos. Porém, essa mesma amiga desfila numa boa no clube (na sua frente e na de quem mais tenha uma frente) usando aquele fio dental muito mais.. ahm.."justinho"..que as proprias roupas debaixo. Um grande amigo meu me disse uma vez: " Não se trata do que você vê ou não, mas sim do que ERA pra você ver ou não."..Não deixa de ser verdade...

Se fossemos fazer uma pesquisa pelo mundo e perguntássemos: "Qual a primeira imagem que passa pela sua cabeça quando se fala em Brasil?" ..infalívelmente..uma bola de futebol, ou...uma bunda. Sim.. essa sim é a grande estrela no carnaval..a boa e velha massa de gordura localizada na parte traseira do nosso corpo, que serve tanto para sentar, ir ao banheiro (eufemisticamente falando) e seduzir o sexo oposto (pois é...quem nos entende??)

..Bunda é algo incrível de se ver (confessa vai..você assiste mesmo os defiles das escolas de samba para ver qual a escola é mais original??) . Um grande publicitário teve a seguinte sacada: "Por que até hoje nunca vimos uma bunda como logomarca?? as pessoas adoram bundas..pagam caro e viajam longe apenas para vê-las.. afinal, o que você acha que sustenta o turismo no Brasil, a natureza?"...hummm...quem sabe um dia??

Quanta abundância!!

..e um feliz ano "novo"...(??)

Atualizando...60%...70%...80%...70% (de novo) ...Loading. . .███████████] 99%

Olá ..salve salve criaturas estranhas e pobres desocupados!!

Mais uma vez nos reunimos aqui hoje para darmos continuidade ao nosso estudo sobre esses seres tão estranhos e ingenuamente criativos. Pois é...mas entra ano, sai ano, e somos sempre surpreendidos com o quanto as coisas..não mudam nunca. É engraçado, toda virada de ano é a mesma coisa. A família se reúne (mesmo que na maioria do ano igorem a existência um do outro) para juntos encherem seus barrigões de pernil (ja perguntaram para um porco o que ele acha do reveillon??) no primeiro dia do ano. Inicio de 2007 (que coisa meiga), todos de branco ....e de onde veio isso??...quero dizer, branco, uma cor neutra, mas que, segundo nossa cultura, representa a paz e a pureza..que coisa linda não??.. uma cor para a meditação, para a reflexão para o novo ano que está por vir...e para cair na bebedeira, encher a cara de champagne e cantar marchinhas desafinadas totalmente embriagadas, além de dirigirmos alcolizados por aí (lembre-se que..segundo a tradição, tudo o que você faz no primeiro dia do ano, você faz no resto dele.. então se voce morre no primeiro dia do ano, você passa o resto do ano morto, heim?!..) e ficarmos atoa soltando e assitindo a shows de fogos de artificio luminosos na praia (olha aquele..Powwww...óoooooo, olha aquele que lindo!!..Powww... óooooo!!!).

O ano novo significa mudanças..reformas...o incio de um novo ano..um recomeço, mas o barato não é isso.. o mais legal é que se existisse um dia mundial do conformismo, seria esse!!

"Ah...esse ano eu paro de fumar", ou "Esse ano serei o melhor, vou fazer tudo o que não fiz ano passado."...mas em algum lugar ali dentro da pessoa mesmo, uma vozinha contarditória diz: "Aham...tá bom...espera sentado ae, beleza?"...porque afinal, sempre temos o proximo revéillon para planejarmos ser alguém que não estamos afim de ser...é...é sempre confortável a nossa psicologia de ano novo..

Bom...passado o Reveillón, todos voltam para suas casas meio cabisbaixos. O ano começou e com ele voltam as responsabilidades que estavam temporariamente suspensas desde o natal (e é geralmente aqui que desistimos daquelas promessinhas de ano novo que fizemos a nós mesmos).

Volta nossa, assim chamada, vida social responsavelmente ativa (aquela pessoa dentro de nós, que chega a tremer sempre que ouve a musica do Fantástico, pelo simples fato de lembrar que hoje já é domingo anoite e amanhã..segunda)..voltam os benditos compromissos..ahhh..ou não...porque pera aí..por que??..afinal de contas, somos brasileiros, e se tem uma coisa que sabemos fazer é inventar pretextos pra poder cair na farra mais um pouco e atrasar o trabalho não é??...É como diz o poeta "Uma..só mais uma.. não faça bem mas que também não faça mal...apenas uma, só mais uma, que pelo menos dure enquanto é CARNAVAL.."

...ei...isso me deu uma oootima ídeia!!

..Não percam o proximo capítulo...

Loading. . . ███████████99, alguns quebrados% ...Finalizando...